包含香蕉黄网的词条

我有一个心理变态的爸爸，怎么办？

我很吃惊，因为我看到了你的家人是如何对你的。

我更吃惊的是，你的坚强，在这样的环境下成绩还那么好。

我也很担心，担心你开始变坏。

苦和福其实是相伴的，那些生在福中的人不懂得珍惜，下场很苦；那些生在苦中的人，练就了优秀的品德和坚韧的性格，往往得到了幸福和上天的肯定。

要靠自己。

用你的爱去感化你的亲人；

用你的智慧来保护自己。

说到这里，我又充满了相信，相信你会成为一位优秀的姑娘。

是老天给了你这样一个环境，这是地狱也是通往天堂的路。路上是苦的，但终点却是美的。

不是没有爱你的人，是你们还没有相遇。

人生的福是一定的，

现在享用了，以后就没有了。

现在保存起来，越存越有滋味，等到那一天，你会发现自己的努力是那么值得。

健康向上的生活才是美的生活。

要养成良好的生活习惯。

推荐你一本好书，具体名字我不记得了，是叫做成功学的，作者：拿破仑.希尔。

跪求《香蕉(2010)》百度云免费高清资源在线观看，克里斯·雷纳德导演的

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导演: 克里斯·雷纳德

编剧: 皮埃尔·柯芬

类型: 喜剧 / 动画 / 短片

制片国家/地区: 美国

语言: 英语

上映日期: 2010-12-14(美国)

片长: 3分47秒

又名: 卑鄙的我番外篇：香蕉 / 香蕉的诱惑 / 笨nana / 巴~纳~~纳~~~ 

在格鲁的秘密武器工厂里，小豆们正在各自的岗位上努力工作。其中一个家伙的身边有一根香蕉，他垂涎欲滴，时刻想放到嘴里大饱口福，可又怕身后的伙伴过来分食。正所谓做贼心虚， 他鬼鬼祟祟的举动引起伙伴的注意，于是走向前来抢夺香蕉。正在这时，另一个小豆来到工作台，原本打算阻止争斗的他 ，看到香蕉后也加入了争夺战中。三个小家伙眼中只有香蕉，甚至在导弹流水线上大打出手。他们憨态可掬，闹出不少噱头和笑话，当然也让武器工厂的危险陡然而生。香蕉在前，真是顾不得其他了……

本片为动画片《卑鄙的我》附赠短片。  

求一句话冷笑话！！！！！

十一大恶心笑话！！看你坚持到第几个！

世界巨恶心笑话排名(之一) 　

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 　

世界巨恶心笑话排名(之二) 　

《乞　讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？” 　

世界巨恶心笑话排名(之三)

《呕　吐》老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　

世界巨恶心笑话排名(之四)

《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.

世界巨恶心笑话排名(之五) 　

《买东西》 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。

世界巨恶心笑话排名(之六) 　

《喝　痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

世界巨恶心笑话排名(之七) 　

《巧克力》有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。　

世界巨恶心笑话排名(之八) 　

《手　纸》有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸…“

世界巨恶心笑话排名(之九)

《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!

世界巨恶心笑话排名(之十) 　

《烫粉的故事》有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉

世界巨恶心笑话排名(之十一)

　女记者到深山做关于幸福的采访，问一位老大爷：大爷，你这辈子到现在什么事让你觉得最快乐，幸福的？

　老大爷说：“有啊，四十年前，村里二娃他媳妇上山采药，迷了路，全村三十几个男的上山找他，找到后遇到了大雨，我们躲在山洞里，当晚，我们在山洞里把二娃他媳妇给干了~”

　女记者忙打断他：“大爷，那有没有比这件事让你觉得更幸福的”

　老大爷说：“有啊，三十年前，铁柱家的母牛在山上走丢了，我们全村三十几个男的上山去找，找到后遇到大雨，我们躲在山洞里，当晚我们在山洞里把母牛给……”

　“好了，还是说说有什么让你觉得是这辈子最痛苦的事吧”女记者急了。

　“有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十几个男的上山来找我……”大爷脸色苍白。

笑话

我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他还真把「happy birthday」给拉出来了啊！我靠！

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” “是因为我们爱的深，心相连？” “不，是因为你平胸。”

某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？” 女：“为什么呢？” 男：“好邪恶啊好邪恶！” 女：“懂了，果然好邪恶！！！

日本人花1.66亿买下 钓 鱼 岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！！！

一大四的妹子告诉我的，昨天教师节，她们班的新婚美女辅导员从学生那里收到的礼物包括：20多盒各类套套，精油，延时药物，情趣内衣5—6套，蜡烛（额，这什么情况？）居然还有一个大号ZW器…………擦，这个班级全是奇葩，碉堡了有木有，老师感动的哭了有木有！

家有二货老婆一个…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 。如果我也在看，她就对美女吹口哨，美女回头老婆就打我一把掌骂我不要脸。 尼吗老子不会吹口哨 。

二七路-论坛网友自曝：某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡…..

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀→_→

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？“

二七路-论坛一网友签名：当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。

不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料，看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了，可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事，我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。

公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。。。结果早上真相了，去验了，真不是他的。。。儿子

下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说:“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说:“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说:“你们真倒霉，这么热的天……”只听“嘭”的一声，我车胎被我打爆了……

昨晚在校园里的长凳上乘凉，旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。

求最新笑话，我笑了这分就是你的！

1、最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。

助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。

某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！

新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…

开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…

那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！

女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔

盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！

男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！

那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。

听完助理的话，我总算明白了症结所在。

“你最近有了她的消息？不好的消息？”

“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”

“是她？？？”我几乎晕倒…

“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”

2、貌似自从天上人间被封以后，国足就木有输过…

3、去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”

“嗯”

“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”

我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、早晨路过小卖部，听到央广的玉树报道，记者拉着个父亲亡故母亲重伤的小姑娘，充满期待的说：给我们唱一首臧族的歌吧！小姑娘推辞了几次没推过只好唱。然后记者兴奋的哇哇叫：这代表玉树充满了希望！不知道大家什么感觉，反正我十分想骂记者：你妈死了你给我们唱首歌代表你对未来充满希望，如何？MLGB没人性的记者

6、对面楼下…11点55…一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”

整个世界忽然就安静了

7、昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…

结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？

结果一问差点把我笑抽过去…

“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

8、我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。

9、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

天哪，不用装了，直接晕死！

10、我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。 有一天，室友说：男生电脑没上过黄网、没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！ 一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。