氨基酸液态氮
1、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
2、小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲！有一块砖是好砖，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了…
3、今天我去闺蜜的婚礼的时候，一穿着骚气，化妆化的很浓的阿姨主动过来跟我聊天。阿姨：“小姑娘，还在念书吗?”我：“是的。”阿姨：“念的几年啊?”我：“三年。”阿姨：“三年啊，那就是专科，我儿子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他应该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久?”我：“研究生一年级，还有两年。”
4、妈妈整天嫌姐姐傻，说姐姐心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱……说的次数多了老爸不乐意了：你有完没完，你看看咱女儿200多斤的大体格子，这样的拐走了能卖出去吗？姐姐：你……你俩……我……我无话可说！我就想笑：这样的姐姐搁哪我都放心！
5、高考落榜后我自力更生，用老爸的退休金开了一家理发店。今天新店开业，一大早就有一个女顾客来店里剪头。我给她洗完了头，让她坐在凳子上。我问她，“美女，你打算怎么做啊？”她立马：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁***，好了，开始剪吧！”
6、今天，我去市民政局和第二任老婆办离婚手续，恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼，她冲着我过来了，微笑着对我说：“你这么娘炮，我就知道没人受得了你。”
7、一个人越不需要和别人打交道，那么他的处境就越好。因为孤独是幸福、安乐的源泉，只有那些依靠自己，能从一切事物当中体会自身的人才是处境最妙的人。——叔本华
8、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
9、蚝油的广告总是说得好听、包装也好看，但更客观的还是该看具体数值。有人可能会关心，有没有什么指标可以直接判断这个蚝油鲜不鲜呢？严格来说蚝油的风味与其中核苷酸、氨基酸、糖类、有机酸、有机碱等等都有关，不过我们在调味品中判断是否够鲜，最常用到的一个指标还是“氨基酸液态氮”，国家标准中对于蚝油的氨基酸态氮也是有要求的，这个值越高、产品越鲜。
10、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
11、外甥放学回到家，问姐姐：“妈妈，礼拜天你有时间吗？”姐姐：“什么事？”外甥：“学校要开微型家长会。”姐姐：“什么是微型家长会？”外甥：“就是只有班主任、你和我参加。”
12、今天在男朋友家楼下等他半天不出来我看附近一排垃圾桶盖儿上有好些飘落的小花儿捡了几朵攥在手心想给他一个惊喜等他出来以后我立马把手捂着他的鼻子问他香不香他仔细的闻了闻以后说“嗯真香谢谢老婆～”“垃圾桶上捡的”“卧槽”
13、我觉得我还是比较适合骑自行车！我特嚒心在滴血啊！相个亲容易么我！？最可悲的是人家没看上我，再也不相亲了！我的那个她你怎么还不出现啊！你要让我等到什么时候啊！！
14、买了套新房子，邀请了所有的亲朋好友来吃饭。我站起来宣布：”经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜!能设置三轮面试的一-定是大公司!你太优秀了!快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”
15、晚饭后，一家人坐沙发上，我问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？”女儿答：“不是。”我又问：“那是什么呢？”本以为女儿会回答‘是美女’，只见女儿不慌不忙的答道：“是老娘们儿。”后背发凉……
教你读懂产品标签怎么写
酱油
生抽颜色比较淡，呈红褐色；老抽加入了焦糖色、颜色很深，呈棕褐色。
发酵方法：高盐稀态VS低盐固态发酵
低盐固态发酵时间短，酱香浓，色泽深，氨基酸转化率较低。
高盐稀态发酵期长，能达到有机物的最大合成量，味道好。
氨基酸液态氮：以氨基酸形式存在的氮元素含量-〖鲜味强弱〗
市面上的很多酱油中都会添加谷氨酸钠和核苷酸，酱油的鲜味一部分来自于此。谷氨酸钠是味精的主要成分，既有提鲜的效果，又能增加氨基酸态氮的含量，你家的酱油有没有添加谷氨酸钠与核苷酸呢？
千禾酱油号称零添加，你觉得千禾的酱油怎么样呢？
购买酱油要读懂酱油包装上的配料表。如果配料表中有谷氨酸钠、5’-肌苷酸二钠和5’-鸟苷酸二钠说明酱油中添加了增鲜剂。如果配料表中含有苯甲酸、山梨酸等是添加了防腐剂，对防腐剂。
其实含有增鲜剂也并没什么不好，大众可以根据自己的需求来选择酱油，但是选择产品时你要学会看标签。
教你读懂产品标签,教你读懂产品标签怎么写
1、哥们看我发愣，就问我：老九，你是不是单相思了？我不好意思点头，哥们：就是原来咱班的学习委员吧？呵呵，你想不想让他变成你媳妇？我睁大眼睛说：想啊！哥们：你只需两步就能把她变成你媳妇！第一步：把她手机号存上。第二步：把名改成媳妇。完了！两秒钟搞定。
2、老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到卫生间的马桶里沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。
3、小舅子最喜欢玩LOL，所以电话和短信的铃声都是英雄的独白。有次上课，忘了调静音，老师在上边问了一个问题说：“谁来回答一下呢？”大家都不说话，突然这个时候，10086来—条短信。小舅子手机响了：“冲啊，德玛西亚！”老师震惊的看着小舅子说：“好，德玛西亚。那你就来说—下吧！”小舅子红着脸站起来，全班人哄堂大笑…….
4、蚝油的广告总是说得好听、包装也好看，但更客观的还是该看具体数值。有人可能会关心，有没有什么指标可以直接判断这个蚝油鲜不鲜呢？严格来说蚝油的风味与其中核苷酸、氨基酸、糖类、有机酸、有机碱等等都有关，不过我们在调味品中判断是否够鲜，最常用到的一个指标还是“氨基酸液态氮”，国家标准中对于蚝油的氨基酸态氮也是有要求的，这个值越高、产品越鲜。
5、我今天真的是无语了！就出去了一小会儿！回到小区一群保安围着我不让我进！说我太危险了。我说我很健康！没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你迷人的外表！就是一把杀人的刀。
6、我初中的女同桌，住我隔壁栋楼，我两家天台是连起来的。我已婚，孩子六岁，她单身。她上次问我：“我们住这么近，你老婆不会多想吧？“我回：“你是女汉子，我老婆也是女汉子，她知道我受够了女汉子！所以她不担心！”
7、今天第一次见丈母娘，非常紧张。女友说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？”我和女友都石化了……
8、今天在公司楼下吃饭，很多白领都在买早餐。结果老板拦住我：“你买单了吗？”我点点头：“买了啊。”老板挠挠头：“我怎么没印象啊？”我：“两个包子一碗粥，一共四块五，这是你刚财找给我的一块五！”老板不好意思的说：“不好意思，我记错了！”
9、在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗？”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗？”……我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧，我不劫财！”
10、“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
11、早上刚进办公室！看到同事她们在大笑！不知笑什么！我也跟着哈哈大笑。这时！领导在后面喊！我脸上被马蜂叮了一个大包就那么好笑吗？小明！你笑声最大！屋檐下的马蜂窝你马上去处理掉！我一听！这关我啥事啊？
12、期末考试，正趴在桌子上奋笔疾书。突然感觉一个东西砸到了脑子上，抬头看见哥们对我使眼神。他扔来张纸条，问：“道德经”是谁写的？我告诉他是：老子。结果这哥们写上了我的名字……
13、朋友出差半年，回到家。媳妇问：“诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？”朋友就说：“开心啊，白捡的便宜，哪有不开心的啊？”媳妇松了一口气，说：“开心就好，开心就好！”
14、我姐姐已经相亲无数次了，基本上都是见一次就结束了。今天她又相亲回来，老妈问：你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？姐姐：我不就点了八个菜，试试他们大方不大方而已！老妈：八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！
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